Jobbiga gymtyper #2

Alla gym har dem. Och av någon anledning råkar de gym jag tränar på ha gott av dem. Det går inte att värja sig. Istället får man gilla läget.

Och kanske tillägna de jobbiga typerna ett nytt blogginlägg. (Del 1 hittar du här).

Vadstudsaren

Ett hett tips: om du är helt ointresserad av att bygga upp vadmusklerna ska du - likt vadstudsaren - träna vaderna på följande sätt:

Med kort ROM. Varför gå hela vägen ner, uppnå FULL stretch, och sedan hela vägen upp till toppositionen när man kan behandla vadmaskinen som ett hopprep och studsa på med tredjedelsreps?
Ja, varför?
Ha minimalt med vila mellan seten (det är i och för sig bra för oss andra som väntar på att hopprep…förlåt maskinen ska bli ledig).
Strunta i det vi andra brukar kalla fundamentala träningsparametrar: träningsvolym, intensitet, frekvens, överbelastning, återhämtning och progression

Hm. Undrar varför vaderna är så envisa och svåra att bygga upp.

Ja, undrar varför.

Den där fåfänga j-eln som spenderar fem minuter framför spegeln i omklädningsrummet (och därmed upptar plats för andra som vill fylla på sin vattenflaska eller tvätta händerna) för att få polokragen perfekt.

Oj. Det var visst jag.
Men j-lar vad den där kragen sitter bra.

Katamanannen (Aka Sensei-wannaben) som upptar värdefull yta vid de fria vikterna (och framför spegeln).

Snälla. Kan inte du dansa dig bort till gruppträningssalen (helst den en trappa ner).

Mannen med Gaspväskan och lyftarbältet fasttatuerat på kroppen som supsersettar maskinrodd och maskinpulldown.

Om personen vägt tio kilo mer hade det funkat.

Men inte nu.

Bollkasterskan

“En person, i detta fall en kvinna, som kastar en slamboll upprepade gånger mot en vägg (eller i värsta fall en smal pelare) i oklart syfte och med minimal hänsyn till övriga medtränande”.

Gänget som alltid hänger på låset (och vars klockor alltid tycks gå för fort).

Okej. Jag erkänner. Jag gillar också att vara tidig.

Men helst anlända någon minut efter att gymmet öppnat så att man slipper stå och köa som en tolvåring inför en Justin Bieber-konsert (eller en fyrtiofemåring inför en Maiden-konsert).

Den där irriterande jäveln som alltid lämnar kvar tjugokakorna på bänkpressen när han är klar.

Och han verkar dessutom fastnat på 60kg.

Kanske läge för lite PT-råd.

PT:n som “generöst” “ger” råd till gymmets tränande.

Vare sig de vill det eller inte. Och generös och ge är två relativa ord.

Mannen som lägger sig i ditt PT-pass och tycker sig veta bättre än du.

Ja. Det är alltid en man (nåja).
Och nej. Du vet inte bättre.

Personen som glömt sitt passerkort och tycker att det är din uppgift som PT (i receptionistens frånvaro) - trots att du är mitt uppe i ett PT-pass - att öppna dörren.

I beg to differ.

Ockuperaren 2.

Vilar du mellan seten eller tränar du mellan mobilandet?

Jag bara undrar.

Den där gnälliga PT-j-eln som verkar störa sig på allt och måste blogga om det.

Oj. Det var visst jag.
Men j-lar vad bra jag är på det.